我要的生活，究竟是什么样子？

   我想要一个温暖的小家，有个小小的后院，院子里有大片的花田和一棵桂花树，傍晚时刻晚风会多情起来，我转身进屋发现桂花酒刚刚酿好。夜未央繁星落眼眶，我伴着微醺的晚风数着天上的星星，躺在摇椅上桂花落满肩头，做一场百年不醒的大梦。

   最重要的是，我想陪我做这些事情的，是你。

                             关于厦门

  我非常清晰地记着，我亲爱的数学老师兼班主任总是喜欢给我们上数学自习连堂。快高考前教室闷热的像一只刚蒸好小笼包的锅炉，手边一沓沓的冲刺押题总是被汗水黏在胳膊上证明他有多爱我，可是我一如既往的不爱他，班主任在上面睡眼惺忪一头大汗，我们在下面一边做题一边脱掉鞋子踩在凉凉的地板上，绝对比一瓶不现实的透心凉心飞扬雪碧更让我们来的舒爽。同桌低头补觉，我有一搭没一搭地做着死活算不出来的解析几何。

  灯光下的原因，操场上的小虫子总会从窗口飞进来肆无忌惮地撞向炙热的灯管，之后掉落在书桌上，一会不弄的话书桌上就会有一小层干瘪的昆虫尸体。现在也懒得弄了，所有人都一副如临大敌解不出来这道题会死的神情，我也不能退缩硬着头皮跟数学作战。

  只是在某一瞬间会出神，想到那些飞蛾扑火的小虫子，直觉告诉我我们是在做一样壮烈却又无望的事情，可是又能怎样呢，趋利避害是动物的天性，高考对我们来说是利还是害，只有老天爷他老人家知道了。

  放学赶紧回家，我要洗一个凉水澡浇灭我的急躁，我要赶紧算完这道题做完理综选择特训，之后我只卑微的奢求一个短短的睡眠时间，但愿这几个小时没有恼人的磁场大题跟圆锥曲线，也没有老师的念叨家长的期盼跟浓重苦腥的速溶咖啡味。我只要这几个小时，还有一场奇妙的艳遇。

  去年的这个时候，我笃定的在桌子上写下了这么一句话，何处是江南。没错，江南就是我的艳遇。准确点说，应该是厦门。

  我在晋江长大，记忆里总会有高大的榕树，湿润的海风，如歌的残阳蛰伏。那些南国特有的东西在我记忆里生生不灭。错落的街道温润的月亮宛如穿着水绿色旗袍的南国女人嶙峋但却性感的锁骨一样迷人。厦门总是不远的，我年少时会去厦门的哥哥家看海，清晨一个人去海边坐在沙滩上看着锦缎般的潮水亲吻我的小腿。海鸟飞得很低叫的五彩斑斓，闭上眼睛就能感觉到一大团缤纷的颜色在我的耳朵里爆炸碎裂变成一堆鲜艳的碎片。

  这样的生活真是想想都觉得幸福，因为那时候的我有多快活，有多不知寂寞。

  我总抱怨说一年的高三生活压干了我所有的生活品质，喝咖啡喝到吐看小说深深地罪恶感挥之不去眼睛里除了求椭圆方程求粒子运动轨迹求转移电子数看不进去任何悲春伤秋的文字。书立里老杜龙飞凤舞的签名冷眼看着我说你的作文真是没救了，面前摊开的参考书说这道题你都做不出来高考肯定死定了。这个时候厦门的梦想就像是一个不敢见人的小三姨太太蛰伏在我的心脏里小心翼翼的活着，我大叫一声或者大哭一场随时都能稀释掉他最后的光芒成为心室里一股冰凉的静脉血。那又怎样，总得生活吧，总得面对这些让我焦头烂额的东西。

  请你不要绝望，请你不要失望，因为有些相信，淬炼过才能露出锋芒。

  我在班旗上轻轻写下厦门大学四个字，写在了最中央的位置。我做的梦如此不现实如此宏大如此破裂，但我不害怕别人看见它。因为我早晚会得到，那些我想要的东西。梦想跟坚持从不限量，可是他们却永远都不会过保质期。

  我跟小贱说，厦门有我的家我的天下。她用手绕着头发贱笑着把物理五三推到我面前说，来吧给老娘解一下这道题，我低头一看半页的轨道模型默默地翻了一个白眼说，宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。这个贱人上来就掐住了我脖子，我只能低低地说班主任来了用我卓越的演技逃过这一劫。 （这是一个小贱同学二模考试名句默写写错的一个很经典的段子= =）

  现在想想，当时梦想着厦门的我们应该就像是一个悲伤的隐喻，我们谁都没有去到梦里的地方，她去了呼和浩特，我去了乌鲁木齐，隔着半个中国的思念。绵延千里的怀念总会让人毫无归属感的无端难过。

  后来是有后悔过的，后悔以前怎么没好好学数学顶着苦难上干掉这个大堡垒。却不是因为给傻逼班主任证明他手下的好学生是一帮废物，只单单是为了我的厦门。我们梦里相拥无数次还是无奈梦里炙热爱恋变冰川。考试完我把电脑壁纸手机壁纸全都换成了厦大的图纸，我不知道这样看起来是不是很蠢，可是这是我唯一一种跟他缠绵温存的方式。雨后的城市寂寞又狼狈，厦大的教学楼楼顶在雨雾闪烁着红色的忽明忽弱的光。只有我跟小贱知道，为了这一闪即逝的灯光，我们摸爬滚打了多少次，又梦到了多少次。

  全都是泡沫，只一刹的花火。

  可我不信。

                         关于夜晚和旅行

  现在是凌晨一点钟，我还不想睡。一个期待已久的假期什么都没有给我，只给了我好多坏毛病跟一身的落寞。

  晚上的风很凉，却有种彻骨的清亮。我还是习惯打开阳台上正对着我的窗户，即使我需要再加一件厚外套。

  手边的最后三颗费列罗还是被我吃掉了，以前我觉得巧克力跟梁静茹就是我生命里爱情所有的意义，可是我吃掉了好多费列罗也可以哼出来好多梁静茹的歌，狗日的爱情还是不知道在哪里酣睡。算了，我需要更多的费列罗，梁静茹的歌声就算了，我怕在晚上听起来会哀伤的不像话。

  前面楼的一个爷爷死了，楼下白色的帐篷被风吹的哗啦啦响。我不知道深夜的我是不是该感到害怕，可是我却能听到一种很直接的凄凉，这种凄凉慢慢开始肢解掉我无眠的深夜。

  你说他有没有没实现的梦想，我去帮他实现好不好？

  爱一次枕边人，吃一次麻辣烫，去一次远方，拾一段旧时光。

  也许幻像，假欢畅又何妨。

  我说我不是颜叙我没有生活在中国的西南角我没有打开天窗就可以看到星星的阁楼没有一书柜的CD对每件事都兴趣缺缺深爱每个凌晨每阵刺骨的风深爱每件破碎无望的事情。

  我会在每个深夜一遍又一遍循环耳机里的歌，可是一遍又一遍就是找不到我可以听着入睡的那一首。孙燕姿说我怀念的是无话不说，张惠妹说我要快乐我要能睡得安稳，陈奕迅说得不到的永远在骚动，吴青峰难过地说着我好想你却不漏痕迹，萧敬腾直白有力地说我不会爱。

  哪一首才可以和我相拥入眠，我不知道。

  养成了一个很好的习惯，会在夜晚听一个固定的电台。我很喜欢那个电台主持人因为他说出了每句我绞尽脑汁说不出来的话，给我了可以相拥入眠的一首歌。

  之前我写过一段话，我说我想去不同的地方认识不同的人走遍每一寸远方的土地爱不同的生灵做五彩斑斓的梦。那个主持人说了一段类似的话，可剩下他却说他发现简简单单的四个字就让这样的梦想俯首称臣，这四个字是，柴米油盐。

  突然想起我前段时间在网上熬着看《离婚律师》的时候，池海东站在CBD的高楼捧着咖啡看着街上流动的车灯说他发现电话本里有成千上百个电话可是他却找不到一个朋友找不到一个可以打给他的人。

  我不知道这两段故事有没有相同的地方，可是池海东眸子里倒影的寂寥跟那个主持人声音里流淌的无奈哀伤让我突然很想拥抱他们。

  现在耳机里循环的歌是董贞的一首歌，好久没有听到这种苍凉如此倔强地盛放在耳朵里。清风过，曳烛光。或许就是此时我的模样吧。

  忽的想起我的叔叔告诉我要珍惜这次机会，因为这种生在中原却有一段在西域生长的经历不是谁都可以拥有的。其实这或许是我年少时最渴望的梦想，大漠孤烟直，夜未言星河独流淌。可是我性子里又有很矛盾的东西在撕扯。

  我看过古街温润的灯火，目睹过江南妖娆的池水，亲吻过北国至情的长风，耳染过这里桃花声嘶力竭的绽放。却再也没有一处景色可以抵挡我心中被流放的无可奈何。

  玉姐口中说的矫情，可我却觉得这是一种劫。我无法像我小时候一样期待每次旅行到了目的地只为了喝一口当地的水听一句当地的方言。

  小四说我去过的地方越来越多可我记住的风景越来越少。我一瞬间不知道该怎么说才好，因为这种奇妙的感觉始终还是不能变成我手下笨拙的文字。

  可能我真的需要一次一个人的行走，离开我的束缚离开我的期望离开我无处安放的寂寞去找找我单独的快乐，或许一束山茶一阵细雨，也或许是一张明信片。

  轻声叹那段好时光。我的眼睛好累，一定是电脑屏幕太亮我才会流出这滴泪。

  我要休息了，我好困。

                            关于你

  真是不好意思，突然想给你写点东西，不知道你在不在看不看得到，也不知道你最近过得好不好，听到这首歌还是想起了你。

  我一个朋友说年少时她以为最能留住人的感情是爱情，然后她用自己认为的美丽的方式去爱他。好多年过去之后，唯一可以留给她纪念的就是脑海里可以嗅到的一丝温度。

  在时光里，他还是选择了流浪。

  昨天看书的时候看到独木舟这么写到，世界上最残忍的爱情是什么？不是我爱你你却不爱我，而是我心里是满满的爱你却找不到一个合适的方式去爱。

  要么撕裂，要么毁灭，要么彼此渗透融合。这是我能想到的最卑微的爱的方式。

  语序有点乱，头疼得要命，昨晚的那场雨淋透我了。让我在最后说几句话吧，我知道你在听。

  我跟你不一样，我没有办法熬得过这么长的冬天，从前的我太适应悲伤，不知道该用那种面孔站立在这个崩塌的世界。

   那种温热的感动会不会再次席卷而来我不知道，全世界只希望你来忘记我。