在漫长窒息的学生时代，我们总在抱怨，抱怨着未能认真对待的考试啊，抱怨着未能说出口的告白啊，抱怨着未能吃到的甜点啊。于是就不太会有人想起，当初的我们到底是如何走到了今天这副模样。

——题记

一

终于抬起头看了看久未谋面的天空，似乎不论过多少年，蓝天总还是这样一副模样，永远是薄如蝉翼的流云悠然飘过，永远是那么湛蓝的纯洁模样。早上做操的时候一直处于精神迷离的状态，几乎是格式化一般挥舞着手臂，而头却一直仰起，眼睛直视天空。不知多久没这样看过天空了，不知道是被忘记了还是刻意如此，即使是一抬头就能看见的东西，居然被我遗忘了那么久。

空中一条长长的飞机线，险些被风吹散，拉出了一条寂寞的音符。

深夜的时候，也是会有一架未知方向的航班，藏在厚重云层之后，伪装成一颗寂寞的星星。

是不是该开始想想，如今的自己，到底是怎么了。

机械的做作业写卷子，一直号称用天赋弥补汗水，不肯复习不肯努力，坚信着学习不是一味读书而是玩玩乐乐中的事。可现在发现，那些我一直以为的坚持，真的什么都不是。那么，当初的我，当初一直坚信着我可以的自己，到底去哪里了？

是不是再也见不到了，当初纯洁无暇的自己。

二

收拾旧物的时候看见了自己以前写的文章，几乎是边看边放肆大笑，原来自己也有过那么乖乖女的时候，原来自己也会有按照老师喜好写作文的时候，原来之前的自己一直是可以做到的，可以说出大堆华丽的比喻，毫无阻碍的用着“妈妈，我爱你！”这样的抒情，也是可以写出那些看起来有点恶心但还是可以拿到高分的作文的。而如今的自己，却是无论如何都再也写不出当时的语句了，再也不肯为了高分而去写那些标准作文了。

其实我也不知道，这样的改变是好是坏。

我只是觉得，我是为了写作而写作，并不是为了分数而写作。可是老师们都说，没有分数，等于垃圾。那么我做的这些公主梦，是不是该醒醒了？

似乎对文字上的洁癖永远存在，无论是看一个星期前写的东西甚至是一个小时前写的东西都会忍不住涂涂改改，总会边改边愤怒地大叫“这是些什么垃圾？！”。但其实我知道，以前的很多事情以我现在的心态却是无法再书写的了，那些文笔虽然稚嫩，却是那种掏心掏肺的真诚。

时过境迁总让人伤感。就像是小时候，买了一瓶明明是中奖率100%的饮料，打开瓶盖后却空空如也的懊恼。

三

小落跟我说过，秋天的落叶就像是满地的尸体。她说这话时眼睛里是我没看过的光芒，显得兴高采烈的样子。我不明白她为什么那么开心。只不过她后来又说：“你说呐，为什么环卫要扫掉落叶呢？要是死去后身体上覆满落叶那该多美。”

我还记得当时的我无比恐惧，我无法理解小落，她是一个漂亮的女孩，但却是一个无比偏执的女孩。我爱她，但我怕她。我害怕她时而亮起来的双眸，像是可以看穿你一切的秘密。

现在我终于明白了小落为什么要说那样的一句话了。这个悲观的小女孩，她和我一样，生活在自己的梦幻城堡里。

昨天做了一个梦。

梦里的一切都有迹可循。很熟悉的街道，是小落拉着我一遍遍走过的那条路；很熟悉的蓝天，是小落陪我坐在路边看了许多个午后的天空；很熟悉的梧桐树，是我和小落很没公德心的在上面刻下自己名字的梧桐。

熟悉的一切和现实重合起来，醒来后我头痛欲裂。

醒来后窗外的天空是一片绚丽的晚霞，夕阳西下，空气中弥漫着一股若有若无的甜香，像咀嚼第一口面包的滋味。

我趴在窗边，看着天空一片火红的颜色，沉默不语。梦里的场景再次袭来，我睁大眼睛却泪流满面。为什么会有如此熟悉的感觉？同样的自己遗落在时间的哪一个缝隙里？

偏转重叠合拢，小时候的我靠在窗边落寞的看着日出，瞳孔里满是和我现在一样的血红颜色。