在西北师范大学附属中学的校园里，人们经常可以看到这样一幕：一个瘦小的学生坐在轮椅上捧着书阅读，手中还拿着笔不时在小本子上记录着。他就是同学们眼中的“文学明星”刘大铭。
刘大铭从小患有罕见的成骨不全症，身高只有
从记事起，父母就一直叮咛刘大铭：只能老老实实坐着，不能打闹，不能运动。但孩子天性是好动的，于是刘大铭在无数的疼痛中度过了童年。
刘大铭从小对读书就有浓厚的兴趣，童话故事、唐诗宋词、中外名著，只要认真看过两三遍，就可以背诵。虽然从小背着一张“不要继续上学，以保持脊椎不压迫内脏”的医嘱，但是他从没有放弃过学业，并于2011年8月考入了西北师范大学附属中学北辰班，走进了他极其渴望的校园。
“在学校，多亏了老师无微不至的关怀。”刘大铭抿了抿嘴说，“听课时，老师总会俯下身子问我听懂了没有。课后，同学们也很照顾我，连擦桌子这样的小事都有同学抢着帮我。”
40分钟的课堂，刘大铭由于忍受脊椎的疼痛而大汗淋漓，即使这样他仍然坚持每天上课，认真记笔记、做作业。自强不息的精神感染着同学们，大家亲切地称他为“我们的霍金”。
功夫不负有心人，刘大铭现在已成为人民出版社最年轻的签约作者。2012年，他的诗歌《灵魂行者》荣获全国冰心青少年文学银奖，散文《我的人间》被刊登在《青年文学》上。班主任伏钰说：“从刘大铭作品的字里行间，我们读到了他热爱生命的情感和对人生的感悟。”
“我的梦想很简单，好好读书考上香港中文大学，能写出一本好书，用我的文字和经历帮助别人。”谈起梦想，刘大铭这样说。
（选自《中国教育报》
作品选登
我的人间
这里的夜晚是白色的，而白天却黑得像夜。
但我却不得不爱着这里，因为我还是个孩子。生活不会那么浪漫，它让我以一种倒叙的方式活了下来，用七十岁的苦难去活十七岁的人生，我吸着这花儿的芬芳，开始在世界飘摇。
一
螃蟹在被扎了口的黑色塑料袋里不停地发出嗤嗤的响声，它的螯不停地戳着黑色的边缘。它想要逃脱，却没人理会它，任由它在黑暗中挣扎。它们被扔进一盆盐水里，瞬间咕咕声不绝于耳，从它们的口中不停地涌出一堆堆秽物，它们在撕心裂肺地吐尽肚子里最后一丝油水。这样，它们才好下锅，才更美味。
我坐在床沿，望着这一堆杂乱的生命，我看到，似乎有一只螃蟹的眼睛正盯着我。它高举的螯一张一合，似在对我表示愤怒。我也认真地望着它，我们对视着，那种对生的渴望、对死的不甘，是任何生物与生俱来的秉性。咕咕的声音更大了，我偏过头去，它们重新被装进黑塑料袋，封口，等待被煮熟。我救不了它们，因为袋子是黑色的，因为它们是螃蟹，因为，我们都有自己所谓的宿命。
高中以后，我便从城中心搬到了城乡结合部。在这样的平房里，没了电脑，没了电视，没了大理石地板。这个老房子像个四合院，除了我，还住着一户人家，男主人是跑出租的，早出晚归，很少照面。
我像往常一样坐在轮椅上，斜靠着扶手，缓解地球重力。
“哥哥，我可以进来吗？”原来是邻家的小姑娘，我很惊奇她会来我这儿。
“当然，快请进。”
“哥哥，是什么在叫啊？”
“是螃蟹。”
“螃蟹？我可以看看吗？我还没有见过哩！”
我的心微微一颤，本觉得小姑娘是因为好奇心随便看看，但转瞬又让我想到了别的。我准备饱餐，而可爱的孩子还没有见过它；她只是好奇地想看看，而我却是一心想着嚼碎它们。
“当然，你可以打开袋子。”我够不到那个袋子，只是略显局促地回答。
“哇，哥哥，它们好可爱。”
但是，它们又好可怜。
瞬间，我想，宿命论也许是错的，螃蟹该有自己的生活。我未接话，只是一下不知说什么才好。
“你要吃掉它们吗？”小姑娘直接问道。
“是的，我准备吃掉它们。”我不会骗人，我必须说出真相。
“哦，那螃蟹一定会很美味的，你可以饱餐啦！”
我震惊地看着小姑娘，本以为她会对我大加批判，对螃蟹大加怜悯，没想到……我想再跟她聊聊，她已经调皮地跑出了我的房子。
那天晚上，我梦到了金字塔。塔上住着各式各样的人，有一天，螃蟹把金字塔抬走了，人们被螃蟹丢进了大海。在海上我见到了“蟹王”，它有巨大的螯、可怕的眼睛、吞吐海水的巨嘴，简直比古希腊神话里的怪兽还可怕。我惊恐极了，这次我们的身份完全被颠倒，我成了被吃的对象。也许它在想，我的骨头很酥，我的皮很嫩……
我流着冷汗睁开眼，黑暗中，袋子里的螃蟹依旧咕咕地叫着，不到黎明我就把它们蒸熟了。接着，我在中午狠狠地饱餐了一顿。
哪有公平呢？螃蟹强大在梦境，而它的美味才是焦点，翻来覆去，终究难逃一蒸。
那夜，我跟螃蟹都睡了个好觉，我写了五页数学题，而房间里也再没了咕咕声。
二
“怕吗？”
他戴着绿色的口罩，手里拿着的注射器不断地喷出液体。我知道，那是麻醉药。
“有点儿冷。”
他笑笑，去把空调的温度调高了点儿。
“听说你做过十一次手术，这是第十二次，我从医这么多年，你这体格……” 他顿了顿，“是个奇迹。”
“哈哈，我也不想创造这个奇迹。” 我也顿了顿，“只是迫不得已。”
“待会儿，我要把药打进去，你放心睡，不会有事，睡起来，什么都好了。”
他的声音很低沉，他戴着口罩，我看不清他的脸。但我知道他们的老一套，打趣，安慰，麻醉，镇静，解剖。就像一个美丽的刽子手，潇洒地让你流血。
“现在不行，我要等我的主刀医生，你再陪会儿我。”他显得有点儿为难。
“拜托了，我知道你技术很好，敢来给我这个危险品麻醉。”
“好吧。”
空调的风就像催命一样呜呜地嚎着，往常它不该这么大声。空气就好像凝结了，我打量四周，墙是白色，灯是白色，灯下有一张小床，很窄，铺着消毒薄膜，一丝不皱。这是个梦吧？不，这是我小时候做过无数次的梦，我记得我每一次被推到这里的记忆，他们骗我说是看电影，骗我说去旅行，骗我说手术后我就可以站起来，这次，他们要拿什么骗我呢？说我的肉和血能长生不老吗？这谎言是我父亲母亲最疼的心，我唯有满身伤痕，却不发一言。
“你的脸太小了，没有适合你的呼吸面罩。”
“幼儿的，我喜欢，结束后不会那么口渴。”
“好主意。”
我的脸被戴上了面罩，开始觉得好闷，感觉被关进了笼子，突然大量氧气涌入，呼吸立刻平复下来。呼吸机响着，嘀——嘀——每一下都让血液加速。
我知道，他要开始动手了。
“会醒不过来吗？”
“怎么可能！现在医学已经发达到什么程度！”他有点儿生气，希望借此给我勇气，我很感激。
“答应我件事情吧。”
“你说。”
“手术后，把我叫醒，把我送到病房，谢谢你。”
“我一定办到。”
我看到他打开了输液管中间那个容器，将针头插了进去。
“我能坚持五秒。”
“哈哈哈，五秒？”
我最终输了，麻醉药还没进去一半，我就睡着了，整个身体交给了这个手术台。临睡前我听到了他最后一句话：“主刀医生已经到三楼了，这里是八楼，放心睡吧……”
这一刀，切开的不只是身体，我颤颤巍巍地看着满身的“糨糊”，各种管子交叉着爬在身上，我挺想哭的，于是戴着呼吸机哭了。监测仪立刻叫了起来，几个医生、护士把我围起来，说我情绪激动，需要镇静。我想喊出来，可我发不出声；我想上厕所，可是他们偏偏给我插了尿管；我感觉我已经不需要氧气，可他们偏偏给我戴着大大的鼻塞，我真觉得那会憋死我。
周而复始的生不如死，可偏偏死不掉。 那时候我想，人是这样的，在自己的眼泪中呱呱坠地，再在别人的眼泪中悄悄离开，眼泪让人沮丧，却又不可或缺。
三
她是这个世界上仅有几个能看穿我的人，并且很会利用我的弱点，让我一次次开心、难过。于是在夏日的某个午后，我们各走一条路，去了城南的一家咖啡店。我用指尖挑着凉鞋，看着四周，其实她是最美的景，我却一直在找着替代品。
是这样的，她做过我的女朋友，做过我的朋友，做过我的长辈，做过我的学生，这关系就好像CosPlay一样幽默。她是个不称职的人，但我知道，她已经在感悟生命，没有柏拉图那么浪漫，但至少也强于纸醉金迷的小愤青。
我知道我很特别，从人到思想，就像个异类。这是很可怕的。
她现在有信仰了，她不再穿得那么花哨，追求时髦，她也不会总活在回忆里，或者拿着名义上的“正视自己”来做出格的事。她很理智，懂得学习，懂得父母的不容易，懂得未来，所以她更了解我了。可我觉得，这变得更怪。
“你的信仰是你从痛苦中得到的，恰恰因为你犯了错，你才想起了上帝，你是病态的、自私的。”
“上帝宽恕每个愿意悔改的人。”
“你变得理智了，这也许就是我当初跟你在一起的目的。”
“不，不够，我要一直在你身边。”
“做朋友？做恋人？做夫妻？”
“我没办法回答你。”
她转了转杯子，靠着凳子，可我讨厌那种不在乎的样子。我把感情当战斗，所有屈服的，都是叛徒。
“你像个神婆！”
“我不会离开你。”
“你像个神婆！实际是个道貌岸然的恶魔。”
“我不会离开你。”
我记不清这样声嘶力竭地喊了多久，我好像把我这一辈子最难听的话都说出去了，可我听到的，只有她那一句“我不会离开你”。
我悲伤且恐惧，悲伤源于性格，恐惧源于理智，人是这样无知的小动物，总在日月交替中为了群体扮演一个小角色。这个过程中，答案也成了答案，就像黑色是黑色那么简单。我不想再得到答案了，我想要我要的承诺，可我没得到，所以我难过、恐惧，这是人性，这是自私。
她帮我倒满空了的杯子，扶正了我的轮椅，给了我一片纸巾。
“一切需要痛苦，一切需要平静。你就是你，不要让我失望地看到你跟那些健全人一样。”
人在眼前，却不知何时消逝，物似从前，人却已非。总惦记未来，却想不起现在，总怀念从前，却看不到本来，总将痛当痛，却不将爱当爱。有了承认，却还不如一杯知心的咖啡。
我试着相信，试着在年轻的时候学会等待和忍让。
四
对我来说，学习就像个一丝不挂的女人，诱惑，但却令我痛苦。
我背着一张建议“不要继续上学，以保持脊椎不挤压内脏”的医嘱，进了这个让我想入非非的班级。
自己在教室的时候，我总会感到焦虑或突然的难过。我希望在考试中追加一项人品等级，我想无知并不可怕，可怕的是智商不断增高、道德日益下降。无知的人只是善良地无知着，而有智商的人才让人胆战心惊。
这就像个小社会，每个优秀的人都为了自己的目标疯狂努力。也许是我比他们大、比他们痛苦的缘故，我总觉得他们所做的让人心悸，为了名校，不顾一切地耗费着自己的精力，除此之外，毫无其他优秀可言。成绩成了唯一的标准，想要朋友，想要尊重，就要拿出成绩。这种现象在这样的环境里被诠释得淋漓尽致。
某日下午，我找到了老师，想和他谈谈。我主要问了两点：一、应试教育什么时候可以改革得好一点儿？二、为什么人们知道自己已经错了，还偏偏继续错下去？
综合老师的回答，我总结了两点：一、获得一切的唯一渠道就是高考，如果一切免费，那么国家将彻底瘫痪；二、错误由人决定，但却不是每个人可以改变的，改变的人伟大，不改变的人平凡。
我渐渐开始理解，我带着心去读书，我微笑着去面对每个人。
一切都好像安排好的剧本，我只是在按部就班地做着一个演员，我想修改剧本，却还拿不出执笔的勇气。想想夜已静谧，是时候休息了。
灵 魂 行 者
你将躯干给了病魔，却把灵魂留给了生活，
你将快乐分享于情感，却把悲痛留给了心窝，
你将梦想给了青春，却把苦难留给了执著，
你将最好的，都献给了生命，
你将最坏的，都葬在了荒漠，
你的眼泪，没有干涸，
你的苦难，没有消磨，
可你依旧活着，活的那么坚毅而洒脱。
你还不够出色，历史中没有关于你的颜色，
你还不够悲切，死亡中没有留给属于你的枷锁，
你还不够幸福，物质中你没有品尝到金钱的欢乐，
你一贫如洗，渺小的像只艰难的蚂蚁，
可我不该，不能，不配评价你
因为你从不攀比，你宁愿留在贫瘠的土地，
你用你的精神，在歌唱着自己的乐曲，
你浪漫，诗意又富有朝气，
你朝着自己的目标，给予着自己所有的生命力。
想我于你，更是愧疚不已，
我将欲望放置心底，拿不出生命的寓意，
莺歌燕舞，游山玩水成了我的旋律，
我以为享受是生命最大的真谛，
却不知你已将奉献视为了知己，
我的心脏装在健康的体魄里，
可我的灵魂已沾满了淤泥，
明日起，我将心存上帝，
自由，坦然，勇敢地去反思自己，
我想要生命真正的乐趣，我想无限接近于你。
啊，平凡似一条小河，流淌在肺腑血液之间，
呵，坦然如一朵白云，游荡在智慧内心之间，
哦，真诚如一颗小草，伫立于生命人性之间，
哟，坚毅如一株松柏，扎根于灵魂思想之间，
我是一抹天边的朝霞，用余辉温暖自己渐冰的双手，
我是一朵风中的花朵，用艳丽充斥自己疲乏的生活，
我愿将一生奉献给最美的时刻，
我愿将一生赠送给遥远的漂泊。
我的灵魂行者，我将追随你一起流浪，
我想把生命寄存于天堂，
我想一起与你安详，
我想与你紧紧相拥，感受骨子里带来的温柔与坚强，
我想丢掉所有迷茫，让灵魂汲取最饱满最热情的希望！
我爱你，我的灵魂行者。
