毛明军，笔名四毛，男，现为湖北省枝江市一中高二学生，担任学校小帆文学社副社长。学习之余酷爱写作，笔耕不辍，在《新作文》等报刊已发表近万字作品，创作累计达十多万字，结集为《足球里的童话》。在第三届“叶圣陶杯”全国中学生新作文大赛中荣获“十佳”小作家称号。
>> 获奖理由
毛明军是以一种成熟的责任感来写作的。他叙事与抒情的方式如汩汩涌动的泉水，顺流中会不断跳跃起浪花，时时打动读者的心。尽管他的思想如他所爱的足球是桀骜不驯的，但很理智。字里行间没有浮华的外表和空洞的感性情绪，而是尽情地说自己想说的话，讲述自己的故事，表达自己想表达的情感。读他的文字，会被那些爱的恩泽照耀着，沐浴我们成长的心灵。
>> 成长之路
四毛——一个永远朝着温暖飞翔的孩子
指导教师 薛 华
记得二年级开学初在上第二单元时，接连讲到的几篇课文的作者都是浙江籍的，于是我情不自禁地叹道：“俗话说一方水土养一方人，浙江可真是一块钟灵毓秀的宝地！”语毕，教室里响起了清脆的笑声，许多学生将艳羡的目光投向坐在教室后排一位瘦高个儿的男生。因为新班级刚刚组建，师生之间还不熟悉，我停下讲课，问道：“我们班是不是真有从浙江这块宝地来的同学呀？”“有！”“站起来老师看一看。”在我的要求下，一位略显腼腆的高个儿男生站了起来，一双略显忧郁而有神的眼睛，瘦瘦的、面带着微笑的脸映入我的眼帘。
因为有了这次的相认，他和我之间走得格外近些，每每在楼道里、操场上或是放学回家的路上相逢，他总是热情地叫我，或是与我走一段路，说一说话。在如今这样一个追求叛逆的时代，这样懂礼貌、主动亲近老师的孩子，还真是少见。当时我就觉得这孩子的思想，与他的同龄人相比，显得格外特别。以后听到他的名字的频率渐渐高了起来，作为班上的劳动生活委员，他将班上的清洁卫生工作抓得井井有条，在学校文明创建活动中大显身手，被班主任老师大力表扬。作为一名在我校借读的学生，在月考中名次一下子跃升为班级前30名，成为高二年级响当当的人物。他这人也成为了许多同学周记里的“星级”人物。
一个凉意袭人的晚上，我正在晚办公，急促的敲门声响起。抬头一看，原来是他，恭敬地站在我的面前，手里拿着一叠稿件，脸因为兴奋而有些泛红，呼吸有些急促。文章的题目是《我与足球》，特别的经历，忧伤而细腻的情感，长长的句子，含蕴丰厚的细节深深地打动了我。说实话，教了几千名学生，像他这样的学生还真不多见。我直截了当地说出了我的感受，充分肯定了他的作品，没想到他还不满足，一脸虔诚地请我给他提修改意见。这个较真的小子！我心底里越发觉得他的真诚，对写作的执著和永不满足！以后每个星期一的晚上，他都会带着稿件来找我，寒冬腊月，从未间断。文章越来越多，他也试着将这些文章给杂志社寄去，但没有回音，有时我半开玩笑似地说：“付出了这么多却没有回报，你不后悔吗？”“我不后悔，在写作的漫漫长路上，我是一个幸福的苦行僧。有那么多的关怀就已经让我满足，至于回报与否，应该是我的火候还不到吧！”他一脸轻松地回答。后来，他干脆改名为四毛，全身心投入到写作中。大年初七，他来给我拜年，手里拿着一叠厚厚的稿件，看着他因为长时间熬夜而熬红的双眼，瘦削而单薄的身体，听他说着整个假期把自己关在屋子里哪里也没去，我的心里突然升腾起一股强烈的感受：如此勤奋者，天必助之！
大地回春，他的努力慢慢有了回报。先是在市级刊物上，接着是在《新作文》上封面，上专栏，接着是在“叶圣陶杯”上获得大奖。看着他脸上越来越灿烂的笑脸，我由衷地替他高兴。在这片由父母、亲戚、师长、朋友支撑的温暖的天空里，他这只候鸟一定会飞得更高，飞得更美。
>> 写作自白
写作是一份检讨书
一直以来我的生活是和写作沾不上一点边儿的，如果硬是要找一些牵强附会的理由也是扯不上丝丝联系。第一次静下心来翻阅文学书还是在腿受了伤动了手术，在申花无法训练百无聊赖之下不得已而为之。说来惭愧，一个16岁的少年看完一本凡尔纳的《海底两万里》不知翻了多少次字典，那些沙沙的声音，至今仍弥留耳际。后来也不知道怎么了，腿再也没有好起来，教练诚恳地对我说：“没有了足球，你还是要继续生活，你还小，会重新找到属于你的世界的。”教练本想安慰我，可看得出来教练也是深爱着足球，放弃自己心爱的东西会是怎样的绝望，教练不会掩饰，那些话在我听来也变得格外伤感。眼泪像断了线的珠子不断滚落，没有了足球，我还有什么呢？
一年前尝试着写了一些东西，写作大概是我不小心遗弃的孩子，无意之中又被我寻了回来。我没有了足球，我手上只有一只笔了，我要做我想做的事情，以前没有好好善待与保护自己，现在呢，我想：把握自己，小心写好文章，小心做个好人。至于我写的东西，我不知道该怎么给它定位，就当作是一个坏孩子做了坏事写的检讨吧！
这样说是一点也不过分的，开始想学写作也大半源于此。我有个叛逆的少年时代：很小便在大口大口地喝酒；整天坐在教室里面无所事事，感觉像坐牢，累了，就扑在桌上睡，根本不去理会老师的脸面；唯一有所期待的就是下午五点钟左右的足球训练，上课便开始穿球服，换球鞋，下课铃一响便往足球场冲，那是一天唯一可以看出还像个年轻人的时刻；动不动就和父亲吵，不给钱吵，给少了吵；妈妈的话对我根本不起作用，她是顺着我可又放心不下我……认识我的每个人都说这孩子没救了，所有人都否定了我存在的价值，甚至连我的父母也对我极其失望，更多的应该是一种无奈，他们不知道怎么才可以帮助自己的孩子。而这个世界上最后仍然肯定我，支持我的便是足球和自己了。其实这样说对于足球也是不够公平的。因为每次有些好心人对我善言相劝，我都会不耐烦地说：“这有关系吗？我是要当球星的咧！”他们无奈地摇摇头，轻声地说：“那就好好踢吧！踢出来了可别忘了给我签个名！”我听出来，他们对我的不服管教终于绝望。现在想来，当球星就可以不学习？就可以去伤害关心自己的人？就可以不做个堂堂正正的男子汉？更何况，那个时候，我可什么都不是！那个时候，足球就像我的挡箭牌：我是要当球星的，你们管不着！我都会用这句话去搪塞所有的指责。一切的罪责好似都归咎到了无辜的足球身上，就像那历史上的昏君，不分是非的历史学家，把商朝、唐朝等一些国家的灭亡归咎到一些弱女子身上一样，都让人痛恨，让人唾弃。然后我像那些昏君一样失去了心爱的东西也失去了挡箭牌，然后我像李煜一样开始了一段泪与酸楚的写作历程。我想对那些深深被我伤害的叔叔阿姨老师说声对不起，我辜负了你们对我的期望；我想为足球说句公道话，那都是我的错，是我的任性，是我的固执，请不要责怪足球；我更想跪在父母的面前希望他们指着我骂，扇我几个耳光，把这几年压抑的怒火一并发泄出来，然后轻轻地扶起我对我说：“儿子，终于等到你醒悟过来了，再不要互相对峙了，啊，我们重新做父子，让我们重新走前面的路，重新感受爱，重新开始……”
一直在写作路上慢慢摸索，写了一些文章，也侥幸地发表了一些文章，最大的成果应该是接到入围“叶圣陶杯”决赛的通知书，我又被侥幸的评上“十佳小作家”。在王世龙编辑念到我名字时，眼泪随着一种莫明的失落感觉不间断地涌上来，我强忍着自己没有让眼泪流下来。然后我站在领奖台上，下面有无数台照相机争逐着拍照，可在人群中我没有见到熟悉的影子，老师和父母都不会来了，他们由于有事都没有随我来京，拿着奖杯与证书我没有笑，和大作家梁晓声先生照相也笑不出来。他们都看不到我在领奖台那自豪的笑容了，自从腿没有好起来，没有了足球，生活一直都过得好压抑，好压抑。本想在领奖台上宣泄的笑上几笑，可没了那心情，我只想一刻不停地回家，让他们能更早地感受到我的喜悦。我真是多么希望能亲口告诉他们：“原来你们的儿子没那么混蛋，原来他也会争气也会取得让你们为之骄傲的东西……”我咽了咽口水，这些话他们是无法听到的，就告诉自己吧！
我说过写作应该是我遗弃的孩子吧！我要像执着于足球那样好好对他！只是这次，我不会再松手。
写作，我们需要做的就是一直写一直写就像在走一条人生路。写作和人生会有一个基本的大纲，有了这个大纲我们开始写，继而会有许多意想不到的比喻、排比、拟人出现在自己的笔下，走这条人生路也会有很多始料不及的角色和你扯上联系，挣脱不了；从拼命堆砌辞藻，写我啊我，慢慢少了层华丽的外表，不再那么感性，不再那么偏激，有了些许独到的点滴感悟，写作也不再会是让人感到困惑的事情，只是为自己说说话，为这个社会说说话；从羊肠小径乡间小道踏上宽广的马路，这一路上感受了无奈、孤寂，看了世态炎凉、趋炎附势，人生也不会再感到迷茫，只是殷殷反省:我们是置身在一步都不可以踏错的山脊上。由幼年时的被关怀被爱，到有一天，去爱这世上的一切，把上天给予我们的爱无私地分给别人，分给这个少爱的世界。
写作就像是写一份检讨书，检讨自己的过错，感悟人间冷暖。
>> 代表作选
成长的诗 心里的梦
从小到大，我随着爸爸搬过好多次家，每一次搬家都会丢弃一些已经破坏的东西，在这丢弃的东西里面不乏我喜爱的，那些破旧的玩具，那些已经踢坏掉的足球，我都好想好想保留下来。我是一个怀旧的人，需要保留一些以前的东西和记忆。珍惜往事，使我满怀爱怜地注视一切，注视清晨晶莹剔透的露珠，争先恐后开放的花朵，厨房里噼噼啪啪爱的回响，这种对万事的依依惜别之情是爱的至深源泉，由于这爱，一个人才会真正用心在看，在听，在生活。
整理时有些东西在慌乱之中也不知道被我塞进了那个箱子，想起的时候便也是失去的时候。无从找起，就像心上人从自己的生命里走出，便再也不会回来。某个黄昏，你也许会想起，猛然你才会感觉你已经失去了对你来说非同寻常的女孩。再也不会有了。如果你喜欢上了一个人，那么，请你，请你一定要好好珍惜，一定要温柔地对待她。
我有一本厚厚的相册，里面都是我的照片：孩童时露出参差不齐的牙齿傻傻的笑，一个人站在足球场上敞开双手昂着头望着天空，坐在江边听着江风想着彼岸那是一个怎么的世界，抱着庙前的柱子虔诚祈求。我看着那些照片一张一张褪色的样子，就像在我的脸上长出的那一根一根的疵须，看得人想掉眼泪。我感觉自己就是这样肆无忌惮地长大了。最近的一张照片也已经是两年前的了，我看着照片里面的孩子不敢确认是不是我。那个幼稚的满脸笑容的孩子。现在我已经成年，不应该再是一个可以任性的孩子了。可虽然已经成年，心里装着仍是一半现实一半幻想。我还可以任性地做着自己想要做的事情，任性地过自己想要过的生活吗？我在想。我想给自己一个可以解脱的答案，可给得好辛苦。街上铺满枯萎的树叶，就像在我的心里藏着成长的泪水。我不知道自己在拒绝什么，难道是一个人孤独地行走在街上，找不到可以打的电话，看着被雾笼罩的玻璃不知道写下谁的名字。还是听着山涧孱孱的流水声，记不起是和谁一起来过？
有的时候我希望自己是一朵烟花，在深情的夜空妩媚的盛放一次，然后带着自己深藏在心底的往事坠落，坠落。无论何去何从都不要留下一丁点让人心疼的痕迹。那些瞬间的美丽就让它属于瞬间，成长中的辛酸还是要默默的用心记着，用笔记着。等到老去的时候用来温暖自己的心。其实我一点也不认为成长是难耐的，相反我喜欢成长的感觉，我可以更加懂得自己最需要什么，然后尽自己的努力得到自己想要的东西，有些只能让小孩子想想的东西，如今也可以在我的手上慢慢遗弃。也不想不再总是依靠着父母，让父母为我操心，为我含辛茹苦的纂钱，我是多么不愿意看到因为钱这样的东西而失去什么。
我18岁的生日其实刚过没多久，心里淡淡的惆怅，到现在还是会不间断的涌上来。朋友们真诚的祝福，像一首动听的歌谣持续不断的在我的耳边回荡。常常安静的忆起却怎么也不能平静的释怀。爸妈为我买来的生日蛋糕，像清冷的水滴，一点一点地流落在心间，留下甘甜的回味。我一个人慢慢的吃下那些蛋糕，却还是弄得满嘴都是，我幸福的笑着，笑着，却笑出了眼泪。哗，哗，哗，流在了17岁的末尾凝固成冰，一块透明的冰，一眼便可以望进去，看到好多繁琐平淡的往事：那个穿着短裤在球场上挥汗如雨的少年，那个只身到另一座陌生的城市带着流离失所的梦想，那个做出艰难的抉择后痛苦流涕的孩子，那个总带着忧愁忙碌在数学题中的孩子，那个有时萌生出要放弃学业，放弃自己身边一切美好的东西的懦夫······
我的成长像是清脆的鸟声，在寂静的风中回荡。像是竹林间清冷的山泉，在流淌中一去不复返。像是一句美丽的诺言，仍然等待着。我该为我的成长写首诗，一首读不懂的诗，一首连自己也不知道是写什么的诗，我喜欢这种暧昧模糊的状态，像是我走过的17年中那些连我自己也感到羞愧的错误，我不想从我的生命中将这些污点一一抹掉，人会变，人只是需要时间来改变自己，我不希望有些人总是永远站在过去来看我，我不希望那些污点清晰地烙在我的心里面使自己久久不能释怀。
诗可以重新再写，可这人生就只有这么一次，正如刘墉先生所说：人就这么一辈子，你可以积极地把握它，也可以淡然地面对它。看不开时想想它，以求释然吧！精神颓废时想想它，以求振作吧！愤怒时想想它，以求平息吧！不满时想想它，以求感恩吧！因为不管怎么样，你总很幸运地拥有这一辈子，你总不能白来这一遭吧！
我与足球
离开了足球大概有三年了，这三年之中每当听到有关足球的事情时我比什么都敏感，可我还是一副漠不关心的样子。我怕，真的，我怕。
有时候听到我一个以前崇拜的球星又受伤了，我的泪水会在眼眶打转。真的想哭出来想让泪静静的流下来,因为只有我和它在一起才是一个圆满的梦想。如果只有我一个人,那只是一个飘渺而无止境的恶梦。
绿茵场等待着足球的诞生,等到了狂热的激情,等到了无尽的呐喊,也等到了顽强后无法仰止的男儿热泪。我不知道这一切能否算是足球的真谛,但当我悟出了些什么的时候,我已经离开了足球。这是一种很奇妙的感觉。就像蚂蚁拖着一块很笨重的东西在绿茵场上驰骋,忽然想到了什么似的,恍惚中乱窜这本不属于它的世界,留下的是那已经淡去的足迹,也许当它再来的时候一切都已经变了,也许早就是一个看客了!
时常我还会坐在本不属于我的看台上默默的去呆想,如果真的有来生,我不怕衷心的祈求老天,求求你老天爷,来生让我重回这绿茵场,让我重新用汗水去浇灌诺言。
一
我已经忘记了我爱上足球的那一刻了,可是在我懵懂的足球历年里已经铭记了他的出现。一个影响了三四代青年足球的教练到头来怎么也得不到队员的尊敬,反而是背后的骂名当面的顶撞。我虽然没有在背后骂过他没有在当面顶撞过他,可是直到现在有些问题还是想不明白。可是我还得感谢他的,因为他不仅仅是我的启蒙教练,在我的足球生涯中,他还教了我很多很多。
我想如果缘分是上天注定的,那么擦肩而过就是一种错误,而这种错误是有弥补的方法的,而足球就补过我这一份遗憾。
当年我还小,大概只有十一二岁,对足球的概念与喜爱是最单纯的!那时我酷爱足球海报,可足球海报是买不到的,只有书中才会送,可一本书要五元左右,我没有这么多钱,所以只有跑到大街上去找找看,碰碰运气,就在我失望至极的时候我在公安局旁边的网吧里发现了好多好多的海报,我匆匆的跑进去问老板怎么卖。
“老板这海报能卖吗?”
“如果你喜欢你可以在墙上撕几张去。”
“这怎么可以。”我望着墙上的海报痴痴的发呆!
“这怎么不可以,只要你是真的喜欢足球!”
那时的我不知道是否真的喜欢足球,也许喜欢的只是进球后的那种快乐而已。
后来我和这位老板谈开了,他当时穿着拖鞋却为我表演颠球,而且还玩了好多花哨的动作,我羡慕的站在旁边,也许初衷在那个时候已经埋下了吧!他对足球真的了解的好多,我随便点一个球员他都认识而且还能说出他的祖国还有效力的俱乐部。
我不能诠释冲动与错误之间的关联,就像无发说出爱是从何而来,因何而去。如果非要在冲动与错误之间划上等勾的话,那天我错得充实。
就在天渐渐的拉上黑夜序幕的时候,就在白天的喧哗渐渐淡去的时候,我选择了足球。我告诉他我要跟着他学足球,好容易,没有经过一点的曲折他同意了。
他就是我的启蒙教练,一个可以到了35岁还可以放下婚姻继续从事他的足球工作的男人,他经常告诉我们他在年少的时候也和我们一样怀着同样的梦想那就是成为职业球员,他想用自己的双脚为自己的青春谱写光芒。可人生就是这样，他在18岁那年不幸失去了一只眼睛,有人说是割麦的时候自己弄的,还有人说是被别人打的,可教练不提，我是不会去考究哪是真哪是假,因为我知道他不想让这伤心事成为别人口中的话题。可大家都说他现在装着的是一只狗的眼睛,可正是那只眼睛让我更加敬佩他的敬业。我知道那只眼睛是他心中永恒的痛,所以它经常流泪。不是因为别的，而是因为睡眠的不足。因为那个时候我们好早就爬起来去体育场练球,有的时候5点钟就起来了,到了9点太阳就会很大,所以只有抓紧早上的时间,他每次都和我们一样早早地起床,和我们一起去体育场了。因为没有什么设备我们在绕杆的时候都是用砖头代替,可我们练得相当认真。
他从来不表扬我们,可是每每总和我们坐在草皮上欣慰的告诉我们他是多么希望培养一个能在甲A露脸的球员,而我们就是他的希望。有时候我们练的很累很累,已经练到脚都快瘫痪了,他总是会说如果你们把足球当作是一场游戏,就像人生一样那你们会慢慢地从中体会出快乐与激情,但同时也伴随着难受与艰辛,不管你们什么时候离开足球,足球给你们留下的回忆永远是最美丽的。可是如果你们把足球看成了自己的生命的话,你们不仅要有毅力去坚持训练,更重要的是你们要有承担痛苦的泪水,也许没有欢乐你们就要把痛苦看成是欢乐,因为你们爱足球首先要爱它给你们带来的苦痛,而不是你进球后旁边女球迷给你们的呐喊。有一天你们无奈离开足球,和足球有关的记忆你们都会想通通的忘掉,通通的远离自己,可无论什么时候你们听到谁谁谁又进球了,你们的泪水再也无法试着去欺骗你们曾经是多么的爱啊!当时我们都满小,不是很懂教练的话,为什么足球只会给我们带来苦痛呢?可是当我们听完教练的这番话我们就会更努力的去练球,不是因为别的，我们正是爱上了进球后女球迷的呐喊,可是那时谁也没有说破,只是有女孩子来看的比赛我们格外卖力。
教练不仅仅教我们足球还会教我们一些做人的道理,这些我倒不甚记得。就这样我跟随这个教练练了一年就离开他去我的那片天地当大王了。
现在想想那时为什么要放弃呢!也许太小了受不了苦,也许是我有点骄傲了,6年级我几乎可以统帅我们班征服整个学校,这所有的辉煌都彻底催软了奋斗的动力了。就这样我踢着野球度过了2年,当我重新认识自己的时候,我已经和别人没什么区别了,我不再是那颗最耀眼的“球星”,在初中校队中我只不过是一个替补而已。
二
如果缘分是一只展翅欲飞的鸟,那么我相信我和我的启蒙教练邂逅是一种缘分；如果缘分是一朵含苞待放的花,那么我也相信我爱上足球是一种缘分；如果缘分是一只歌喉嘶哑的蝉,那么我更加相信这2年的野球给我带来的创伤。那么如果我再一次遇见我的启蒙教练,再一次升华我对足球的迷,这就不仅仅是缘分可以解释得过去的,可是这又是什么呢？我相信是足球拼凑了这一切。
重新选择足球不象以前那么容易了,我已经不再是一个骄傲。我要在枝江少年队打上主力除了汗水我已经找不到其他的法宝了。我也不祈求别的,倒是每天在脚上绑上沙袋跑上个三四千米来的快一点；倒是每天带上足球盘带二三个小时来的快一点；倒是每天装上细致聆听别人的技术来的快一点；倒是每天腾点时间反复琢磨推敲脚法来的快一点。一直这样不间断的坚持了好几个月,直到疲惫。其实疲惫是成功编出来骗小孩的谎言,世界上哪来的成功与疲惫,有的只是贪婪的欲念,可是到现在我才真正的想明白,如果闭上眼睛不看自己的得意,如果堵起耳朵不听别人的称赞,如果遗憾再睡上个三五年,也许每个人都会站在领奖的舞台上尽情潇洒。可是人毕竟有五官,注定要和遗憾有段恩怨。
没过多久我就在队中打上了主力的位置,而且很牢固。可是为了这我好像真的付出了许多。也许因为遗传，我的骨骼不是特别强壮,尤其那段日子我很容易受伤,妈妈是最疼我的,也是被我伤得最深的。她不是很同意我去练什么足球,可是我从来都没有听进过她的只言半语,她每每很生气,可是拿我没办法,因为她已经宠坏了我,连同爸爸一起宠坏了我。
当我穿着脏兮兮的球服，头发上还夹杂着一股泥土气息疲倦不堪的从球场上挪回家时，我会大老远的看到她站在门口等候我回来，迷茫的眼神不时的在东张西望。我会慢悠悠的向家里走去，当她看见我时，会小跑步的向我驰来，还会帮我把手中的足球和鞋子提走，小声的在嘟囔些什么。由于疲惫我会很少说话，最多叫一声妈妈也就罢了。回到家中我会突然感到体力不支一样，往床上一躺就想睡觉，而她又会帮我把鞋脱掉，可看到我邋遢的样子她又会叽里咕噜的说个不停，还会拉我起来叫我去洗澡，我会挣脱她的手臂叫她不要烦我，可她还是会唠叨个没完，每次都是这样我会像一只激怒的老虎大吼一声叫她离开我的房间，然后我感觉到空气异常尴尬。我不知道如何适好，我感觉很过意不去，可我又不想赔礼道歉，只好小心翼翼的抬头看着妈妈，她憔悴的脸上现出央求般的神色，从她的眼神中我读出了一个做妈妈的辛酸，可我就是无法体谅，至少当时是这样。而有时我会让她气的半死,可是当我一瘸一拐走回家时,她还是一边为我抹药一边教训我,我有时听累了,就会大声的叫她不要吵,有时听烦了,就会拿不抹药做为威胁,恼火的让她求我吃饭也是很正常的事情。她有时会无奈的望着她的丈夫,可是没用,我的爸爸他随我选择。我会得意的看着妈妈,直到她的眼里漾着泪,才会暂时收起我的那份神气。我选择足球的那刻起,我这个妈妈也许真的憔悴了许多,她有时含泪告诉我她不希望我当什么球星,只希望我健健康康就好。没有什么比这更重要的了,对一位母亲来说这就是全部,这也是一个母亲最卑微的希望。而这是我们做儿子无法理解的。我常常自私地推着自行车头也不回地走了,也没有说过一声再见,也许她目送我的目光是迷茫的,也许那个时候，如果我没有了足球我会是一个很听话的孩子,我不会让我的妈妈为我担心而花白了头发,就象现在一样。现在没有了足球我并不是一无所有,最起码我弥补了少时叛逆的过错,我不知道这是不是过错,可是对于我的妈妈来说这至关重要,对于做儿子的我来说又何尝不是呢!其实在那段时间母亲对我无可奈何,实在没有办法了,母亲也只有埋起她那份不敢泄露的担心来配合我的无知,每次我要动身去体育场时,她都会默默的为我准备,把我的足球装进口袋,就象把她所有的期望都装进了我的心里一样,然后把我的车调个头,她又夹杂着做为母亲的那一份牵挂希望我能回头。她等待的只是我的回头，说声再见,或是冲她微笑一个,可是我什么都没有做,我不知道我当时是出于什么心态,也许是我不期望她对足球的那份偏见来带给我烦恼?也许是出于足球运动员的那一份倔强?而这倔强留给我和母亲的除了无法沟通外就只有或深或浅的泪痕。
现在才渐渐明白在叛逆过后猛然初醒的时候是最可怕的,因为我们伤透了关怀我们的人的心,还好,在没有人提醒的情况下我及时悟出了这个道理,及时弥补了这个伤口。不管我的呐喊是多么的微渺,不管我的呐喊是那么的窄小,我说的都是真心话,我说的都是实话,千万千万要护住叛逆的那颗心；千万千万不要伤到你脆弱的父母身上。
渐渐的足球几乎成了我生命中不可或缺的那部分,可是我受到的几乎是难耐,更多的是平淡,因为我已经下定决心把它当做我的职业了。而当一种兴趣变成人生的负担,注定这过程是漫长的。好象身旁什么都变了,又好象什么都没变。变的只是自己对这一切的看法和态度。
三
我现在才明白了为什么教练会说足球只会给我们带来苦痛了。那是
手术安排在17号,我通知了我的爸爸,但是我要我的爸爸不要告诉妈妈,因为我非常清楚如果她知道我受伤了的话以后一定不会再让我踢球了。可我要有人照顾,于是爸爸就让我的姨妈来照顾我,之后堂弟,姐姐几乎所有的人都知道了,就只有我的妈妈还被蒙在鼓里。因为我打电话告诉她他的儿子在荆州表现得很好很出色被当地的教练留下训练2个月,她竟然相信了,相信了我的谎言。其实她相信的是她的儿子真的很出色,有这种表现是情理之中的事,没什么可以质疑。妈妈把所有可以给予的爱全系在这一份信任之中给了她无耻的儿子。
后来妈妈还是知道了,是我6岁的小侄子无意之中说给我妈妈听的。一会儿我妈妈来到我姨妈的家中,一滴一滴的眼泪咂进了我的心里,她的脸色好难看,头发已经乱七八糟的散落在肩头,眼神已经失去了一个母亲看到儿子时的那份欣喜。我想一路上她一定是哭着来的,脸上尽是湿了又干,干了又湿的泪痕。因为她知道我不喜欢看到她对着我哭,所以在进门之前她大概是擦干了眼泪,平静了好长一段时间才开始按的门铃吧!我都能想象她在按门铃时手不禁的发抖,可是一看见我还是情不自禁地哭了出来。我骗得我妈妈好惨好惨就连自己的儿子受伤,动了手术,住在别人家里要别人照料她都不知道。这不是妈妈的权利吗?妈妈不是应该在第一时间知道吗?可是妈妈你知道吗,我爱足球我可以承受足球给我带来的任何伤害,就像你可以不计较我给你留下的任何痛苦,只是当时我忽略了有一种爱我是无法承受的。
后来我放弃了武汉教练的邀请(我当时在那里试训过)和我的妈妈去了上海,进了上海申花队,我试着在四个月后重新跨入绿茵场进行了一次小规模的训练,但是我的脚已经无法承受足球的强度了,正如我爸爸所说我没有足球命。我不相信这些,但是我不得不相信事实,我的脚的确已经伤痕累累了,正如我妈妈也已经伤痕累累了,不管我是多么的不舍,不管我是多么的不情愿,我还是在离开申花就已经放弃了我多年的梦想了。
后记
当过去了那么多年之后，我偶尔会回忆起当初脚受伤的那场比赛，心里面还是有着那么多挥之不去的恐惧，一直在心里面，从来都没有离去过。那天我被守门员不小心击中从空中落下来，倒在草地上，我痛苦的抱着腿做着换人的手势，那张忍着疼痛的脸依然反复出现在我的梦境里，出现在我忐忑不安的思念里。有的时候我看着比赛总会想，如果时光可以倒退，一切都回到那个时刻，如果我生了病没有随队参加比赛，如果天忽然下起了大雨被迫停止了这场比赛，如果队友传得再精准一些，如果守门员没有出击，如果我一时没有反应过来，没有去争这个球，如果教练没有让我踢前锋，如果一切不是如果，如果一切都可以让我重新选择，那么我是不是依然还在快乐的踢着我的球，就不会在这里写字了，就不会常常在梦里梦见自己蹲在草地旁看着球落在我的脚边，划过我的伤口，就不会再遇见那些在学习上帮助过我的老师了，就不会走到如今的我了。那个时候如果我知道命运会是如此的安排，以后的道路会是那么的曲折，那么的富有戏剧性，我想我大概不会去参加这场比赛，宁愿输掉这场比赛，哪怕我知道这场比赛是如此的重要。因为这么多年来，我一直念念不忘当初在我的父母面前许下的诺言，虽然现在谁也没有提过这个事，可我的心里比谁都清楚当初自己不听任何人的忠告，发誓自己一定会成为一个球星，可现在呢，我却在自己陌生的学习领域里摸滚打爬。我看着自己咬着牙一路走过来，看着父母忍着痛看着我走过去，他们知道谁也帮不了我，只有靠自己，靠自己的帮忙。他们转过身，然后泪流满面。而我知道，哪怕我即可就死掉，时光都不会回到过去了。我知道我输给了命运一次，就再也不会有下一次了。
我发誓。可我在想啊，如果真的可以重新选择，我现在又身在何处呢？
爱，卸不下的负担
我只担心一件事，就是怕我配不上我所受到的爱。
——题记
记得二叔曾不屑地说：“你就一直被你妈这样宠着吧，看你将来有什么出息，不做出一些违法犯忌的事情出来丢人就成了。”爷爷也曾给我讲过这样一个故事说的是一个孩子从小被母亲溺爱着，后来慢慢长大不服管教，继而变成了偷、抢，最终被公安机关捉住要处以极刑，临刑前罪犯想要再吃一口奶，没想到却把妈的乳房给咬了下来。最后爷爷警告母亲说
“再这样宠下去，你那孩子迟早也会咬掉你的奶子。”
我常自忖，如果现在他们还这样跟我讲，我是要气愤地说：“妈用全身心来爱我，如果我变坏了或没什么出息，是我自己混蛋，怨不得人”，还是该心平气和地想：“妈用全身心来爱我，如果我变坏了或没什么出息，是我对不起我妈，辜负了这爱。”
其实我们心里明白：爱情有深浅，性格有刚柔，每一个人看待爱的态度也不同，自然，表达爱的方式也各种各样。我的妈妈没什么文化，她的爱显而易见，一点儿也不复杂，很简单，她不像有些母亲的爱来得那么深沉，那么让人感动。难道只因为这爱太露骨了就一下子否定掉吗？难道只因为这爱比常人多了些就会毁了孩子？我们深知“江山易改，本性难移”，表达爱的方式与性格有着莫大的关联，我们硬生生去改变一个人的性格，要她少给孩子些爱，不要宠着孩子，何不改变自己接受爱的能力。我们要善待这爱，把这爱当成一种“负担”，这“负担”何尝不是我们毫无畏惧冲向飘渺的未来，一步步走向成功的原动力？让我们仔细想想，一个被爱抚养长大的孩子，一个懂爱的人有着常人无法比拟的内在潜力，因为一个对爱负责的人，他对一切事情都会尽心尽力且无怨无悔。
天下的母亲有美丑，有贫富，但天底下的母爱没有对错，没有贵贱。
无论是哪一种爱，无论是用什么方式表达这爱，爱的本身是没有错的，更不应该受到谴责。我们在指责由于那母亲的溺爱毁了那孩子时，为什么不想想有一个这么爱他的母亲，他既然还会走向犯罪的道路，是他亵渎了这爱，配不上这爱。
曾经年少，不懂事，做了不少错事，然而二叔和爷爷把我所犯下的过错全归罪到了母亲的爱上。我的朋友，被母亲深深爱着的孩子，我们要以能得到世上这样的爱而感到骄傲，我们善待这爱，为了爱的缘故，为了自己时刻在受到责骂的母亲，我们要更加的努力，做出些成就回报这爱。
四毛你要一辈子记住：也许自己的一些小过错，都会成为那些不懂爱的人攻击爱着我母亲的把柄。你忍心吗？
这次回家，逐一拜访了家里的亲人，由于三年未见，他们对我突然的到来异常高兴。姑婆拉着我的手，摸摸我的头，一会儿叫我向左转转，一会儿又让我朝右转转，然后无比欣慰地感叹到：难得，难得啊，小时侯总以为你会和你爸爸一样矮个子，没想到现在都长这么高了。两个姑姑硬是要拉着我上街去买杨梅，听说这个时候正是杨梅季节，但我也知道杨梅价格不匪，极力地拒绝：“杨梅有什么好吃的呀！”“你在外面哪能吃到这东西啊！”“反正十几年都没怎么吃过，现在又何必尝呢？以后出去了吃不到了，又想起那味，那怎么办才好。”“再说，就是瞧不起你姑姑了。”姑姑盛情难拒，便也只好欣然接受。回到姑婆那儿，姑婆既然买回了鸡翅，肥肠，土豆，还有一些叫不出名的蔬菜。
“这些个呢都是你小时侯爱吃的。”姑婆难掩一脸的欢快甜甜地说道。
“姑婆，以后就不要破费了，我现在都不怎么吃这些了，腻了。”然而话音刚落，我的心里便有一种难言的酸楚“既然都买了，何必还要说这些伤姑婆的心呢？”杨梅在外面的确很难尝到，又怎么不想亲口尝一尝呢，我知道他们对我的这份情，可是不骗自己，不骗他们，这爱要怎么还？如果没有出息，我能用什么来还？怕只怕，怕只怕我甚至配不上这爱啊！
当看到他们那欣喜的眼神，欢快的笑容，我转念一想：就算将来有了出息，给他们买多少补品，多少礼物，也报答不了亲人们对我的恩情，我要记住这恩情，像亲人们一样，想着去对他们好，去关心别人，去帮助别人，我们爱自己所爱的同时，也要去爱那些别人所爱的，人的一生，就应该由幼年时的被关怀，成年时的关怀亲人，到有一天，关怀每个人，甚至一草、一木，以母亲般的爱，去爱这世上的一切，爱，不应该具有排外性，爱，我们要把它当成传染病一样一代一代传承下去。
我们丰富地过一生，不是因为有太多的享乐，而是由于有许多爱，这些爱在我们的拒绝下，都接受了，且从此压在身上，压在胸口，成为一生也无法卸下来的负担。
她总是说着这样一个梦境：外面下着雪，下着大朵大朵的干净的雪花。在凛冽的寒风中没有轨迹的分飞。我轻轻地走过雪地，背后的足迹也已被不断落下的雪花覆盖。没有人会知道刚刚有一个失魂落魄的少女在这上面走过。可惜没有留下什么。有一个男孩也和我一样。我们相遇。望着彼此，成为了两个雪人。说完她笑笑，然后说这不是真的，这不是真的。可她的心在告诉我说这是真的，我多么希望这是真的。
四
这个女孩和我很熟很熟，熟到我们可以成为一个人。我们都可以讲着同一个故事，一个关于水瓶座的故事。
零距离有多近
不知道这几天我怎么了，独自在街上漫无目的地游荡，或就站在树荫下左顾右盼地张望，我想要在人群里发现一个我认识的人，可是什么也没有，我不知道该朝那个方向走，双手空空，脑袋空空，看到明明是红灯，也不顾了，直接向前走，一声长鸣，我畏缩缩地又退了回来，我听到身后有人在笑，我突然感觉自己像个小丑，演绎着人世的闹剧，在别人的故事里却流着自己的泪。
一个人走在街上，看着清冷的夜空和暗淡的星光，就这样没有目的机械化地走着，因为不知道可以在什么地方停留下来，因为不知所措。而有的时候，我的生活就像一段循回往复而空洞的旅程，在习惯的时间起床，习惯看相同的景物，在习惯的小道上行走，到相同的目的地，习惯让人的生活不再变化，习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞，而我永远不知道，我的习惯会让我错过什么。偶尔想起一个故事：沙漠中的旅人迷了路，走啊走啊，突然发现了足迹，他大喜若狂，跟着足迹走去，却不知道那便是他自己的足迹，寻了旧路兜了一个圈子又是一个圈子，直走到死。
考试过后我就像一只昆虫一样，寄居在城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象。晚上很早就上床去，睡眠是温柔的棉被，遮盖起所有的失落。在梦里我看到一个可以欣喜的分数。远远地，有一点点忧伤地，瞻仰着她。我知道我们永远是擦肩而过的遗憾。只有在梦里我才会心安理得，才不会流离失所。不知道什么原因，平时总是感觉睡眠不足，可真正放了假，有时我却失眠了，在失眠的深夜，寂静阅读。或干脆在清冷的夜间开始我漫长而又不得不完成的写作。这个时候我发现我和安妮好像：在深夜听见自己的手指在键盘上敲出寂寞的声音，它们好象是在不断盛开和枯萎的花朵，留下凄艳的气息。而我在黑暗的夜里写到动情处不知道为什么会无缘无故的想哭，那些应该是像水滴般透彻清冷的文字却把自己的心绞得好痛。尤其是写到：母亲是一个文盲，不管我写什么，她都无法读懂儿子心中早已愧疚的心。她永远也看不到她的儿子满脸的忧愁，我总是会在她看不到的时候眼里才漾满泪水，因为母亲不想看见我难过。
不知道以前的朋友现在都在干吗？他们还会像以前那样无忧无虑地唱起我的未来不是梦吗？不知道我们还会不会见面，是否真的就像我想的那样，我们永远永远靠着回忆来消隐彼此的容颜，直到擦身而过，而我们没有认出彼此；不知道他们是否还保存着那封蓝色香草信笺，里面写有已经飘逝的诺言，诺言在风中飘散，终于明白，不可轻易说这一辈子我们都会在一起，一起幸福地拥抱那些曾经温暖过我们的地方·····我胡乱的遐想着，而这所有可能和不可能的猜测，让我感觉到自己无比的寂寞。我突然感觉到自己又不快乐了，好象又回到了那段支离破碎的往事，那段让我迷失方向感，时时都能感觉得到疼痛，蜷缩在一个阴暗的角落里，抬起肿胀的眼睛，迷离、暗淡、绝望的历程。没有人帮助我，没有谁帮得了我，饭要自己吃，水要自己喝，这艰难，这痛楚，自己还是要学会去克服，去消灭。我不想总是依赖着别人，我要学会拔掉扎在自己身上的刺，要照顾自己，要好好对待自己。
一直以来都希望自己是一个心如止水的人。可我做不到，我努力用力地告诫自己你应该这样你应该那样，可倘若一个人想久了，你便忘记了心里空出的那一片片忧伤，究竟是为谁，究竟是为什么。对那个思念的人的感觉会一点点模糊，像一本年代久远的书，泛黄的纸张使书上的字迹不再清晰，最后张开口却再也叫不出名字。我痛心地掩盖掉了不肯告人的眼泪，就像我掩盖掉了当年满溢的幸福，只因你穿着淡紫色的衣服站在香樟路上左顾右盼地等我，对我微笑。零距离有多近，我问自己。我听见风说：“我们总是在失去的时候才怀念，那曾经的一切，正如若干年后，我们也会同样怀念今天一样。”我看着风从我的耳边吹过，从树林里吹过，从我疼痛的伤口上吹过。
我曾经尝试着去写些悲剧，可是我不行，悲剧是要把美好的东西撕碎了给别人看，而且撕的越彻底效果越好。我于心不忍，我无法抑制自己对美好事物的呵护和渴望，那是我最后底线。可不知道为什么，每次写东西，我的心情都会很沉重，对着孤单的文字莫名其妙的流泪。朋友们看过我的文章有几个女孩也许和我有相同的境遇吧，泪水沿着我疼痛的文字滑落脸庞，她们说我写得好感人，是个孝子，是个好男生！她们没有问我这些都是不是真的，因为她们知道，我没有说谎话骗人，不会说谎话骗人，坏孩子也有说真话的权利。这些句句是我的血，是我的肉，是我用我的血肉在自己的伤口上堆砌，那不管属于什么样的文字，我说的是真话，我不是一个孝子，她们看错人了，看错了我的文字，我只不过在忏悔。只有当一个人伤了最关心他的人的时候，才会在往后的日子里遮掩起痛楚自己默默流泪。因为不能忘记，因为忘记不了。零距离有多近，我离孝子有多近。原来零距离也可能是好远好远，远到自己这辈子都看不到。牵手的牵手，该走的还是会走，顺其自然的借口，我们都信以为真，哄骗了你还是我，或许同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。相逢何必曾相识，相逢何必曾相识·····
要过年了，也许是由于长大了的缘故吧，我体会不到过年的气息。穿上新衣服也没有了小时候那般快乐，那般欣喜。一年到头，感觉自己好疲倦，但心里安宁。是啊，安宁。没有惶恐，我知道在这一年中我认真地活过，无愧地付出过，在这年际的黄昏，哀伤和寂寞的又怎么会是我呢！
我有着与生俱来的怀旧，那些擦肩而过也许永远也不可能再相见的陌生人，祝你们幸福。顺便在这里我讲个笑话给你们听，不管你们有没有听过，请听我再重新地讲一遍，一遍就够：冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋有毛毛耶，好恐怖。第二个又对第三个说，第三个又对第四个说，第五个听见后，说：滚，我是猕猴桃。
哈
哈
多像我，在足校里面我是一个爱学习的好孩子；在正规的高中校园内我却是一个有足球天赋的青年。一切都颠倒了，我的幸福和难过。
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