送走了妈妈，说不出是什么滋味，回到四叔的家，看见了明方和两个月的光平，一种浓厚的罪恶感，涌上心头：做了母亲，却送走了自己的母亲？

　　虽然我告诉自己，说我送走妈妈的理由是正确的，因为妈妈绝对受不了曼谷的环境，而她回去上海，却可以有廉敏的照顾和她外孙的关怀，可是我心里总是平静不下来。搞到后来，不愿意承认自己不孝而恨我自己，反而转过头来，恨泰国是野蛮人的地方。若不是它没有电，那么我不是可以装冷气，不也就可以养妈妈了吗？

　　坐在四叔借给我住的客厅里，阿萍看见我的面色不好，便带两个小孩去花园玩，让我一个人呆呆地坐在客厅里，思前思后。

　　我在泰国住了前后约五年，从来没有怨过它的物质文明不及其他的国家，总是乐观地接受环境中的各种阻碍，可是那天送走了妈妈后，我对泰国的一切都起了反感，很不想再回去曼谷过那样的生活，但是，我又能去哪里呢？我能够离开我的小家庭吗？一时觉得天下虽大，竟无我容身之地，不觉为我自己凄然泪下。

　　正在那里自悲自怜，忽然我美国大学的老朋友来了。“知道今天伯母回去了，我来看看你。”她说，“你怎么了，一脸沮丧的神气。”我便把我的感觉说了出来。

　　“唉，你这算什么？我和你还不是一样。也许我比你更惨呢。”

　　“瞎说”。

　　“什么瞎说？我也是不知何去何从呀。”

　　“你跟你老公住在一起，有什么何去何从之感？”

　　“你忘了我从前的志愿吗？我之嫁入孙家，最主要的原因是希望能在中国做一点事，可是你看，中国现在是什么样子？哪里还有我这样的民主人士可做的事？跟着国民党去台湾吧，他们那里的政治，也用不着我这种谈三民主义的人。我去哪里好？难道留在香港帮英国帝国的忙？

　　“我现在的确是跟老公一起住，但你忘了他却是住在他父母的家里，他的父亲是个漏了气的国民党遗老。他的母亲拼命鼓励儿子去舞厅……”

　　“哪有这样的事？”

　　“我为什么要说谎？她真的这样鼓励，我听都听得烦了，你想我还呆在香港做什么？既然中国我不能去，台湾我又不想去，当然回美国最好了，至少回去了，我还可以做点我要做的事，他要因此而离婚，那也只好随他了”。

　　她说了一大堆话，最后怏怏离去。我看她已经下了决心。想劝她，又想不出什么话可说。

　　我独自坐了很久，觉得我的埋怨，有点无聊，曼谷虽然“野蛮”一点，使我不能接妈妈去，但我不但有我的丈夫儿女，还有我的工作，还是值得我去努力的。一旦想通了，便立刻站起来，收拾行装，准备回曼谷。